Forum-Slowenien

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Ein Philosophie-Professor stand vor seinem Kurs und hatte ein kleines Experiment vor sich aufgebaut: Ein sehr großes Marmeladenglas und drei geschlossene Kisten. Als der Unterricht begann, öffnete er die erste Kiste und holte daraus Golfbälle hervor, die er in das Marmeladenglas füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie bejahten es.

Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt M&Ms. Diese schüttete er zu den Golfbällen in das Glas. Er bewegte den Topf sachte und die M&Ms rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.

Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt Sand. Diesen schüttete er ebenfalls in den Topf zu dem Golfball-M&M-Gemisch. Logischerweise füllte der Sand die verbliebenen Zwischenräume aus. Er fragte nun ein drittes Mal, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete diese und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.






"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie dieses Marmeladenglas als Ihr Leben ansehen.

Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden."

Er fuhr fort: "Die M&Ms symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles Andere, die Kleinigkeiten."

"Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben", schloss der Professor, "hat es weder Platz für die M&Ms noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. 

Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Das zeigt Ihnen, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier."

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach.
Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist das Bild mit einem hübschen, jungen Mann darauf.
Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?"
"Nein, Du Dummerchen!"
"Oder etwa Dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."

Mitten in der Nacht sieht der LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in Rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:" Ich bin ein kleiner, roter Zwerg aus dem All. Ich habe Durst, und ich bin schwul." Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter.

Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder bleibt er stehen, und der Kleine sagt zu ihm:" Ich bin ein kleiner, blauer Zwerg. Ich bin schwul, und ich habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.

Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt- schon leicht gereizt:" Na, du kleiner grüner, schwuler Zwerg. Was willst du denn?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere..."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'

Zwei Freunde unterhalten sich über Weihnachten .
Frägt der eine: " Sag mal, was für ein Landsmann ist eigentlich der Weihnachtsmann? "
Sagt der andere: " Der ist Nord Pole "

Nordpole...

Ein Slowene, ein Deutscher und ein Ami (Bauern bzw. Farmer) unterhalten sich beim Bier über ihre Farmen.
Der Deutsche: "Meine Farm ist so groß, ich brauche einen Tag, um zu Fuß von einem bis zum anderen Ende zu gehen."
Der Ami: "Meine Farm ist so groß, ich brauche einen Tag, um mit dem Auto von einem bis zum anderen Ende zu fahren."
Sinniert der Slowene: "So ein kaputtes Auto hab ich auch..."

Viele Grüße, Robert

Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.

Dr: Der Nächste bitte!

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ich füge ein paar russische Witze hinzu. Vielleicht findet sich ja jemand, der den russischen Humor nachvollziehen kann.

1. Ein Este und ein Russe sitzen in einem Fahrstuhl fest. Beide schreien um Hilfe. Nach einiger Zeit merken sie, dass es nichts bringt. Die beiden Männer machen eine kurze Pause. Dann sagt der Russe:"Komm, bei drei schreien wir zusammen." Antwortet der Este:"Okay." "Eins, zwei, drei!" Der Russe schreit:"Hilfe! Hilfe! Hilfe!" und der Este schreit:"Zusammen! Zusammen! Zusammen!"

2.) Ein Russe fährt nach Tschukotka und redet dort mit einem Tschuktschen. "Herrlich ist es hier, die Luft ist erfrischend, euch wird es nie zu warm und ihr habt nie Probleme mit Verkehrsstauß", lobt der Russe die Tschuktschen. Antwortet der Tschuktsche ihm:"Dankesehr. Weil du so nett bist, will ich dir ein Angebot machen. Wenn du errätst wie viele Pferde ich besitze, darfst du alle drei haben." Antwortet der Russe:"3?" Sagt der Tschuktsche leise vor sich hin:"Verdammt, er ist Schamane!"

Natürlich beruhen die Witze nur auf Vorurteilen, die gar nicht stimmen und ich denke auch nicht so über Esten und Tschuktschen.

https://www.youtube.com/watch?v=gZFHK3OwzFM Wie findet ihr das?! :)